El billar

Que ganas tengo de ir al billar. Los cuates con los que solía ir, ya todos se han marchado y apenas si los veo...
Se me antoja un vaso de cerveza bien frío, una mesa de carambola con un paño excelente, y taco en buenas condiciones y por supuesto, cagarme de la risa con mis cuates por cualquier pendejada....
Es noche y llueve; me voy a fumar un cigarro y me voy a ir a la cama temprano. Que descansen.

Solitario sin remedio...

Soy un solitario sin remedio. Me encanta estar solo, lo que me convierte en un ser antisocial, con muy poco gusto por las fiestas y reuniones, ya ni siquiera mi familia me insiste en que vaya a sus casas.

Viéndome desde afuera probablemente se imaginen que la paso mal, pero no es así. Es decir, aunque estoy solitario no me siento solo ni me consume la depresión, más bien me encuentro en paz conmigo, disfruto hacer lo que me gusta, como estar frente a esta máquina, leer un buen libro, escuchar la música que me gusta, ver un rato la "caja idiota", hacer las talachas que el carro o la casa necesita, en fin, disfruto realmente estar solo, lo prefiero mil veces a salir a un a reunion o a ir de compras o que se yo, lo que la "gente normal" suele hacer cuando se aburre o se espanta de estar consigo mismo (que creanme, a veces es de miedo enfrentarte a tus fantasmas...), Yo lo disfruto...

Me gusta estar con mi esposa y mi hijo, ese es otro cantar... Toda la semana estoy con ellos desde que el pequeño sale del colegio y cuando mi esposa llega del trabajo. Entoces los disfruto, paso rato con ellos, jugamos en la máquina, o en la consola, tratamos de pasarla bien! Sin embargo, cuendo ellos salen a casa de la abuela y me quedo en casa completamente solo, es una delicia.

¿Te gusta estar sólo? ¿Disfrutas de estar en comunión contigo o se hace un infierno? Creo que el poder estar a solas contigo mismo es un ejercicio saludable, si bien no de la forma en que yo lo hago, pero si esporádicamente, quizas un día a la semana, cada dos o tres semanas, resulta delicioso, motivante, refrescante!

Inténtalo si te es posible

Nos vemos

Las calles de la Ciudad

Camino por las calles y voy mirando cómo nuestra ciudad parece un gran muro, dispuesto para artistas fracasados, para gente insatisfecha pero sin nada que aportar, para vagos y delincuentes, para una juventud a quienes les vendieron la idea de "libertad de expresión" y ahora lo hacen de la manera más estúpida e inproductiva: grafiteando, tatuándose, mutilándose, empeorando las cosas en lugar de mejorarlas, porque a decir verdad, su insatisfacción es obvia, pero no aporta nada.

La situación del país, la crisis económica, la delincuencia, el miedo que se respira en la ciudad, la falta de credibilidad en nuestros políticos y en nuestra policía, en el gobierno en general crea un clima tenso, inconforme y aspero. Estoy de acuerdo. Pero nuestra forma de conducirnos solo muestra que tenemos las cosas que nos merecemos.

No estamos en posibilidad de mejorar las cosas, de exigir un cambio a la gente que nos gobierna, si nosotros mismos no iniciamos el cambio. Mientras no tomemos conciencia de ello, mientras no optemos, ya no por cambiar el rumbo del país, no por cambiar a nuestros políticos, no por exigir que nuestra policía mejore o que acabe la corrupción, sino iniciando un cambio interno, dejando de ser cochinos, mal hechos, irresponsables, flojos, indiferentes, corruptos, en fin, totalmente "valemadres", me temo que seguiremos teniendo justo lo que nos merecemos, ni más ni menos.

El buen juez, por su casa empieza.

Dejar de fumar

Dejar de fumar es difícil para la mayoría de los fumadores compulsivos como yo. Hace 4 años me acababa cerca de tres cajetillas de cigarros diariamente, una locura, lo se, y un golpe durísimo a mis pulmones y a mi bolsillo también.
Mi padre murió hace 2 años de Enfisema Pulmonar. Tras diagnosticarle la enfermedad dejó de fumar durante 10 meses aproximadamente y luego de "sentirse mejor" volvió a coger el cigarro y recuerdo cómo lo molesté por eso, ya que yo no podía dejar el cigarro siquiera medio día, y se me hacía una barbaridad que tras dejarlo 10 meses, tiempo que creí suficiente para zafarse del vicio de una vez por todas, lo volviera a tomar... en fin, el murió fumando, aún cuando su enfermedad ya casi ni le permitía sostener el cigarro entre sus dedos, no fue capaz de dejarlo salvo cuando tenía que estar conectado al oxigeno.
Tras nacer mi hijo, hace casi 5 años, me encontré en la red con un amigo de España que vendía ebooks por Ebay. Hicimos algunos negocios juntos y cuando alguna vez ofreció regalarme un libro, opté por el de "Es fácil dejar de fumar si quieres"
La lectura del libro me tomo unas 6 horas aproximadamente y tras de terminar de leerlo, tomé el que pensé sería mi último cigarrillo y me lo fumé, saboreando cada bocanada, pensando en lo que había leido del libro, y me acerqué con la cajetilla de cigarros a la recámara donde mi esposa veia la tele placidamente y le di la cajetilla y le mostré el cigarrillo. Recuerdo que le dije que ya no fumaba, que le regalaba mis cigarros y desde luego, no me creyó una palabra...
Ese fué ciertamente el último cigarro que dumé en los siguientes 3 años 10 meses.
No padecí de ansiedad, no me volví loco, como muchas veces sentí que pasaría si dejaba el cigarro; no sufrí el sintoma de la abstinencia.. Nada, fue más fácil de lo que pensé.
Recordaba las veces que se me acababan los cigarrillos y no tenía dinero para comprar más. Caminaba por las calles con la vista pegada al suelo buscando una "colilla" para calmar mi ansiedad, buscaba gente fumando para pedirles un cigarrillo que en muchas, muchísimas ocasiones me negaron, a veces amablemente, otras diciéndome claramente que me pusiera a trabajar, que no mantenían vicios... pero no faltaba un cabresto que me obsequiara un cigarro, y eso le ponía fin a mi ansiedad por unos 10 minutos, y luego otra vez....
En muchas ocasiones robaba dinero de los bolsos de mi madre o de mis hermanas para poder comprar mi vicio, y creanme, no fué la única vez que robé para poder fumar, esto se puede contar por decenas.
Muchas veces intenté dejar de fumar sin lograrlo, parecía incluso que fumaba más cuando me lo proponía.
Muchas veces andando de farra con los cuates, cuando llegaba la hora de comer algo, si bien la plata alcanzaba para medio comer, yo prefería mil veces comprar cigarrillos con lo que me tocaba para comer...
Si, si, ahora que lo escribo suena tan vergonzoso, tan enfermo... pero así era.
Tres cajetillas de cigarros y unas 14 o 15 tazas de café al día eran lo que constituían mi alimento diario, si podía comer algo, perfecto, si no... con que alcanzara para el café y el cigarro me bastaba.
Durante casi cuatro años me libré de este sufrir.
Dedos amarillos, dientes amarillos, un olor perpetuo a cigarro viejo impregnado en mis ropas, consituía otro problema en mi vida, en el aspecto social, pues esto hacía que me retirara de la gente, que evitara reuniones. Sabía que olia mal. Yo mismo me podía oler y era todo olor a tabaco, a tabaco añejo, impregnado.... Tuve novias que me mandaron a volar por mi aliento eterno a cigarro, pero so pretexto de que nadie me cambiaría, prefería dejarlas o dejar que me dejaran antes de dejar el cigarro.
Realmente tenía un miedo atroz de dejar de fumar... Si cuando se acababan mis cigarros y no tenía forma de conseguirlos por la hora o por falta de plata, tenía disturbios de locura, no me sentía capaz de dejar de fumar por un periodo prolongado, me comía la ansiedad, mi mente se centraba en un punto fijo, obsesivo, de conseguir un cigarro, a costa de lo que fuera... ¿cómo iba a dejar de fumar entonces? Seguramente me volvería loco! Tenía miedo de enfrentarlo y fracasar....
Si, han sido muchas cosas penosas y tristes las que he vivido con el cigarro desde los 8 años que comenzé a fumar. Había gente que me decía que no iba a llegar a los 20, otros me pregonaban que era fácil dejarlo.. Yo mismo envidiaba a mis amigos, fumadores también, que podían dejar de fumar por días, sin sufrir y sin volverse locos... El cigarro era mi bastón, mi apoyo, mi compañero de vida en una vida que no me sentía preparado para enfrentar. El estaba ahi, haciéndome fuerte hasta para salir a la calle. De hecho, si no tenía cigarros en mi bolsillo cuando salía, me sentía totalmente desprotegido, fragil, vulnerable...

Hace dos meses volví a fumar. ahora no se cómo termine esto, pero ya les platicaré.

Bienvenidos a mi blog

Desde hace tiempo ya he querido hacer una bitácora personal, y aunque he comenzado en varias ocasiones con alguna, siempre termina en el olvido y es que la verdad pienso mucho antes de publicar, pienso mucho antes de escribir, y lo que pienso es que van a llegar personas a leer mis locuras, mis pensamientos íntimos, mis amores y mis odios.... y aunque ciertamente no creo tener muchas visitas, ese pensamiento me cohíbe, me limita...
En fin, hay cosas que tienen que salir y van a salir. Probablemente a muchas personas no les agrade lo que aquí escribiré, pues mi vida no ha sido miel sobre hojuelas precisamente, y de hecho ha pasado por momentos algo escabrosos.. Por otro lado recuerdo las palabras de un viejo amigo que me ayudó a salir del hoyo cuando los momentos difíciles me hundían en la depresión: "Si bien tus vivencias no son un ejemplo de rectitud y sobriedad (sano juicio), si pueden servir para mostrar el camino que no se debe seguir..."
Inicio esta bitácora con ánimos de no volverla a abandonar, si te animas a acompañarme, será bajo tu propio riesgo.
Saludos